Un miembro, dos miembros, tres miembros…

Teniendo en cuenta la experiencia de Samantha, ha llegado el momento de hacer un artículo dedicado al pene. Mejor dicho, vamos a elaborar poco a poco un artículo sobre la visión sobre el pene de las mujeres inteligentes. Por eso insto, tanto a las mujeres inteligentes que nos siguen, como a los hombres inteligentes que nos apoyan, a que nos ayuden a elaborar este artículo.

Antes de seguir voy a permitirme escribir la vivencia de Sura cuando se enamoró de un angoleño y semanas después fue al gine porque le dolía el bajo vientre. Éste le recomendó que a partir de entonces, el angoleño le metiera sólo la puntita. Dicho lo cual, empezamos nuestro homenaje a las páginas centrales de cualquier revista rollo Vale, Bravo, Ragazza….

• Más vale pequeña y juguetona: FALSO. Lo que pasa es que teniendo como media nacional un 13,58 cm, es un poco aventurado luchar contra molinos de viento. Refrán: Si no puedes con tu enemigo, únete a él.
• Si tu chico sufre un gatillazo, hay que ser amable y quitarle importancia. FALSO. Es un error. Esto es como los niños: si se manchan y eres comprensiva, se vuelven a manchar. Pero si se manchan y les das una hostia, la próxima vez tienen más cuidado. Refrán: A buen entendedor, pocas palabras bastan.
• Lo importante son los preliminares. VERDADERO. De hecho, yo sé de algunas que durante años se han alimentado sólo de preliminares y no se han muerto. Sin embargo, Samantha casi muere en una sesión de cola. Refrán: Antes de llover, chispea.
• Lo último que necesita una mujer para tener un orgasmo es un pene: FALSO. Es lo primero.
• Lo último que necesita una mujer inteligente e independiente para tener un orgasmo es un pene: VERDADERO. Con una lengua basta.
• Refrán para los dos puntos anteriores: Para gustos están los colores.
• No hay que practicarle sexo oral en la primera cita. VERDADERO. Refrán: Lo primero es lo primero. Y según los manuales de autoayuda: lo primero eres tú.
• Si estás con un chico que la tiene grande y el siguiente la tiene pequeña, no sientes igual. FALSO. Lo que sientes es pena. Refrán: Burro grande, ande o no ande.
  

La realidad supera la ficción…

Quién me iba a decir mientras veía un capítulo de Sexo en Nueva York, que unos años después estaría comentando con mi Samantha particular su noche de pasión con un súper dotado. Pues eso fue lo que ocurrió anoche.

No sé si recordáis que Samantha, la de verdad, estaba dispuesta a tirarse al negro con el M.M.M (Mayor Miembro de Manhattan). Pensó que lo había conseguido hasta que fue consciente de que la penetración se había limitado al glande, por decirlo suavemente. Bueno, pues nuestra Samantha casi muere este fin de semana.

Sam se fue de picos pardos in her pink short dress. A las 15:30 horas, cuando fui a tomar café a nuestro ático de Manhattan del Pilar, Sam todavía no había llegado. Intuíamos que la noche las prometía, pero teniendo en cuenta que tenía que tender unas camisas para el día siguiente, apostamos porque volvería pronto. Pero no lo hizo.

A las 22:00 h. decidí llamarla para ver qué tal había ido la noche ese nuevo amante (al que llamaremos Nacho en honor a Nacho Vidal).

-Hola nena, ¿dónde has estado, puta?
-Hola maja… ay… ¿Qué dónde he estado? ¿Dónde voy a estar?
-Ya. Bueno, ¿y qué tal?
-Ay maja, fatal… Bueno, no, bien, pero es que me ha dejado hecha polvo.
-¿Qué dices…? ¿Pero cómo que hecha polvo?
-Ya ves, maja. Es que es insaciable. Incansable.
-Pero ¿qué dices?
-Sí… Es que no paraba… Y vamos… Es que la tiene gorda. Bueno, tampoco… no sé, porque tampoco es que fuera muy muy gorda, pero no sé… Yo es que nunca he estado con alguien… Porque vamos, Jack no es que… Bueno, y el otro… No sé, maja. Además, no he salido de la habitación en todo el día…
-Hombre, es que aunque sólo sea la fricción… Hace mella.
-Ya… Es que bueno, a las siete de la mañana ya estaba para el arrastre, me temblaban las piernas y todo, y el hijo de puta me dice que soy una blanda y que quería más.
-Es que estás mayor. ¿Te duele?
-Sí me duele, sí. Tengo dolor… Bueno, es que no quiero ni acordarme. No se cansaba…
-Bueno, eso duele las primeras veces y mañana cuando te sientes te vas a cagar. Pero luego se pasa y le coges el gustito.
-No, yo… yo tengo que ponerle fin a esto… Estoy ya entrando en un terreno muy pantanoso. Pero es que dice que eso es importantísimo para él y que la mayor diferencia que tuvo con su ex fue esa…
-Eso es un farol, Samantha. Los tíos son idiotas, dicen eso para hacerse los machos. Eso lo aguanta porque es el segundo día y está salido y con las hormonas por las nubes… Pero vamos, a un listillo de estos lo pillaba yo y le hacía echar tres todas las noches y salía a gatas…
-Claro, es que ahora comprendo por qué me dijo que no había estado bien la vez anterior. Pues yo, qué quieres que te diga, pero echamos uno, dos, tres… Y que me quedé satisfecha. Algo normal… A mí me gustó, te digo la verdad, pero esto… Esto no tiene nombre.
-Bueno, Samantha, habla con él…
-Ya. Joder, esta tía cierra el grifo súper fuerte! Es que estoy metiéndome en la ducha, pero es que no puedo abrirlos nunca. Vamos, hoy no es que esté fuerte, porque estoy matada…
-Bueno, nena… descansa, anda.
-Vale. Ya hablamos mañana.
-Cuídate, anda. Un besito.
-Eso. Un besito…

Luego caí que no le había dicho que para eso vienen muy bien los baños de asiento con manzanilla en el bidé, porque la manzanilla es antiinflamatorio. La verdad es que lo de tener un amante poyón puede resultar doloroso. Y si tiene las hormonas por las nubes más… De hecho, éste es un tema tan gore que se merece un artículo aparte.

Ánimo, Samantha, y recuerda lo de la manzanilla.

Una satisfechísima y apoyante de los MMM (Mayores Miembros del Mundo) Laurita Palmer.